Το είπανε στα μεσημεριανά: την πατρίδα μας τη λένε Ελλάδα, τον μπαμπά της Όμηρο και τη μαμά της Παναγία. Οι δυο τους συναντήθηκαν στα δημοτικά τραγούδια.
Πρόεδρος της Δημοκρατίας ήταν παλιά ο κύριος Περικλής που είχε γκόμενα μια αεροσυνοδό, την κυρία Ασπασία, κι αργότερα έκανε Πρωθυπουργό και το γιο του, τον κύριο Αλκιβιάδη, ο οποίος ξέρει από ποδήλατο και καγιάκ, αλλά είναι στόκος στην πολιτική.
Υπουργός των Οικονομικών είναι ο κύριος Οδυσσέας, που έσπειρε αλάτι για να φυτρώσουν λεφτά να έχει να πληρώνει τους μισθούς όσων διορίζει στο Δημόσιο. Αλλά το αλάτι δεν είναι γκαζόν, δε φύτρωσε, κι ο κύριος Οδυσσέας έπεσε έξω. Τότε όλα τα πρώην βύσματα πήδηξαν τη γυναίκα του, αυτός τους σκότωσε και ξενιτεύτηκε, για να βρει λεφτά να πληρώσει τις συντάξεις των πατεράδων τους. Το ταξίδι του κράτησε είκοσι χρόνια, ώσπου να τον δεχτούν οι διεθνείς αγορές και να του δανείσουν με καλό επιτόκιο! Εν τω μεταξύ κατέστρεφε ό,τι έβρισκε μπροστά του, πρώτους και καλύτερους τους συντρόφους του, οι οποίοι καλά να πάθουν, γιατί ήταν μαλάκες και τον ακολούθησαν, κι ας ήξεραν πόσο πονηρός ήταν!
Υπουργός Πολιτισμού είναι ο κύριος Ξένιος Δίας, ο οποίος έχει ταβέρνα στους Δελφούς, όπου σερβίρει Αθανάσιο Διάκο σουβλάκι με ρετσίνα ανέρωτη στους Γερμανούς εταίρους μας, γιατί έχει αγοράσει σπίτι με δάνειο και πρέπει να το ξοφλήσει. Στο μαγαζί συχνάζουν ο Ομέρ Βρυώνης, ο Ξέρξης κι ο Κεμάλ Ατατούρκ, οι οποίοι γίνονται λιάρδα κάθε βράδυ και βάζουν τον Τσαρούχη να τους μαθαίνει ζεϊμπέκικο.

Υπουργός Παιδείας είναι μια ανέραστη γεροντοκόρη, η κυρία Αθηνά, που μένει σε ένα πανάκριβο συγκρότημα, που της έχτισε ο πρωθυπουργός, αφού έφαγε τα λεφτά των εταίρων, που τα είχαν καταθέσει κοντά στη Μύκονο. Αυτή ερωτεύτηκε τον κύριο Φειδία, κολλητό του Πρωθυπουργού, που σύστησε ανώνυμη εταιρεία με έδρα τα Μπαρμπέιντος, για να αναλάβει με απευθείας ανάθεση το έργο. Αλλά, αφού υπογράψανε κι ύστερα, της την έσκασε. «Δεν πηγαίνω με παρθένες κουλτουριάρες εγώ», είπε. «Δοκίμασε πρώτα κανένα στρινγκ, άκου και λίγο Βέρτη και τα ξαναλέμε.»
Υπουργός Δημοσίας Τάξεως είναι ο τέως Πρόεδρος της Επαναστάσεως, ο κύριος Παπαδόπουλος, ο οποίος είναι παντρεμένος με την κυρία Μαρίκα, που κάνει περίφημα ντολμαδάκια. Στόχος του να φέρει στον ίσιο δρόμο τους Ψινάκη, Κωστέτσο και Τρύφωνα Σαμαρά. Χόμπυ του ο μοντελισμός. Λέγεται ότι έστειλε μια μινιατούρα τανκ έξω από τη σχολή της Μιμής Ντενίση, κι από τότε αποκτήσαμε ακόμη μια εθνική γιορτή, γιατί λέει βγήκανε από μέσα ο Ελευθέριος Βενιζέλος κι ο μακαρίτης ο Βλάσσης Μπονάτσος ντυμένος Τσε Γκεβάρα και του βάλανε τη μινιατούρα… pardon κωλύομαι να προχωρήσω…

Στην Ελλάδα ευδοκιμούν δυο ειδών Έλληνες: οι κεφαλαιοκράτες-λαμόγια κι οι αριστεροί-λαμόγια. Την Παρασκευή που μας πέρασε, βγήκα με το Σπύρο. Μένει στο Διόνυσο σε οικία εξακοσίων τετραγωνικών κι είναι χειρουργός στο ΕΣΥ. Είναι βαμμένος Ν.Δ., δεν πενηντάρισε ακόμη, ενώ τα κυρίως έσοδά του προέρχονται από τα φακελάκια. Με ρώτησε αν είμαι θρήσκα, απάντησα ότι αν υπάρχει θεός, πρέπει να φτύσει αίμα όσα παίρνει!
Το Σάββατο ανέλαβα ένα δεκαπεντάχρονο στην πολυκατοικία μας. Οι γονείς αριστεροί, χτίζουν βίλα εξακοσίων τετραγωνικών στη Βούλα με χρήματα που κέρδισαν από αναθέσεις έργων, χάρη σε σοσιαλιστές φίλους τους. Ο πατέρας έξαλλος μου παραπονέθηκε την Κυριακή ότι ο πιτσιρικάς είχε παραγγείλει delivery Ρωσίδες, γιατί του είχε πάρει για τιμωρία το Playstation. «Στα χνάρια σου βαδίζει», απάντησα, «οδηγείται στο νέκταρ της ζωής από τον κομμουνισμό!»
Κι ενώ βαριέμαι αφόρητα, πληροφορήθηκα το νέο μας πρωθυπουργό: Ο Τζέημς Μποντ, ουρανοκατέβατος, σε σκηνοθεσία Σαμ Μέντες, θα ρίξει στις 19 Φεβρουαρίου μια ατομική βόμβα στο Βερολίνο!
(Κι εσύ με τυραννάς! Δε με λυπάσαι; Μόνο για σένα βασανίζομαι!)